本文由“法律读库”库头助理陈锦整理改编，未经授权，谢绝其他媒体转载。 最近司法改革大潮来袭，许多法官检察官纷纷下海和律师们抢蛋糕，导致律师市场不景气。有个律师好几个月不开张了，也想转行，就开了一家私人诊所，放了块牌子在外面， 上写“病治好付￥，治不好退￥”。 有个医生看到了这块牌子，心想这是个挣钱的好机会，就决定去一趟律师的诊所。 医生：“我失去味觉了，吃饭嘴里没味。” 律师：“护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。” 病人（医生）：“靠，这是汽油！” 律师：“恭喜你，你嘴里的味觉恢复了。付我￥吧。” 医生只好付了钱，很不爽地走了。 几天后又回到诊所，打算把损失的钱补回来。 医生：“我失去了记忆，什么都记不住。” 律师：“护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。” 医生：“靠，这是上次治味觉的药！！！” 律师：“恭喜你，你的记忆恢复了。付我￥吧。” 医生只好付了钱，愤怒地离开了。 几天后又回到诊所。 医生：“我的视力很差。” 律师：“抱歉我没有什么药治这个病。这是退你的￥....” 医生：“可这只是￥！” 律师：“恭喜你，你的视力恢复了。付我￥吧，赶紧的！” 小样，还想玩律师？？？医生没辄，只好认栽！ 可是好景不长，小律师也有身体不好的时候。有一次得了重感冒，自己拿诊所里的药吃了一周不见好。毕竟是半路出家，比不得人家专业医生，也犯了“医都不能自医”的大忌，眼看着再治下去就得死家里了，医院！ 来到挂号处，护士说：“挂号费两元，病历费十元。” 律师不解：“病历费这么贵？不就几张纸嘛。” 护士：“是啊，但这纸是法律文书，是你就诊的重要凭据。” 律师点点头：“对对，有道理。” 都说冤家路窄，给律师看病的医生正是之前输给律师的那个倒霉医生。医生看出来是这个让自己栽跟头的小律师，问道：“怎么了？” 律师：“感冒了。” 医生：“头疼不？” 律师：“疼。” 医生立即开出一张CT检查单：“去，做一个头部扫描。” 律师：“我是感冒，扫描头部干什么？” 医生：“排除一下脑血管疾患。” 律师：“我不做，看一下感冒还要花几百块钱扫描，我不检查。” 医生点点头，递过一张文书：“签字，签字就可以不做扫描。” 律师接过文书，上写：“本人拒绝做头部CT检查，如果因脑医院无关，本人自愿承担由此引起的一切后果。”律师想了想：“好，我做。” 律师做好了检查又回到了诊室。 医生：“感冒几天了？” 律师：“一个星期了。” 医生开出两张检查单，一张心电图，一张心脏彩超。 律师：“我心脏没问题，不用查了吧，又是好几百啊。” 医生：“病毒性心肌炎是病毒性感冒的常见并发症，通常可能发生在感冒一周以后，如果不做检查，可能出现漏诊。如果漏诊医生须承担法律责任，所以……” 律师不耐烦了：“我没心脏病，不做。” 医生点点头：“签字，签字就可以不做。” 律师接过文书，想了想：“好吧，我做。” 律师做好彩超，医生要下中午班了，医生换下衣服，摘了口罩转身要走。律师这才认出他是之前在自己诊所里的医生，便怒道：“喂，我还没看好呢？你是不是存心报复啊？” 医生：“尊敬的律师先生，根据《劳动法》，我们实行固定工作时间，有权享有休息时间。你下午来吧。” 律师语塞，想了想：“难道中午你们就不救病人了？” “救，”医生笑了笑：“你可以去看急诊科，如果你的病情比较急的话。” 律师一肚子气又不敢发出来，所谓人为刀俎，我为鱼肉，在人家的屋檐下，哪有不低头的道理。律师自忖：不就感冒吗，吓唬谁呀。 下午，医生准时开诊。 医生问道：“嗓子疼吗？” 律师：“是啊，感冒不就这样吗。” 医生：“嗓子疼通常是由链球菌引起的，往往会引发风湿性心脏病，风湿性关节炎、肾小球肾炎……，这样吧，这心脏是查过了，再拍个片看看关节，做个肾脏穿刺排除一下肾炎。” 律师一听脸都白了：“穿刺，很危险吧，验个尿不就行了吗。” 医生：“从法律上讲，只有肾脏穿刺才能确诊肾炎，验尿只能作参考。” 律师狠狠心，跺跺脚：“我不做，拿来，我签字出了事不找你们。” 医生点点头，继续问：“发烧吗？” 律师：“烧。” 医生：“需要化验检查，排除艾滋病、梅毒、乙肝、丙肝、丁肝……” 律师咬咬牙：“我签字，不做检查。” 医生：“咳嗽吗？” 律师：“咳。” 医生立即开出会诊单：“到痔瘘科会诊一下。” “痔瘘科？”律师急了：“感冒看痔瘘科？荒唐！” 医生：“十人九痔，咳嗽会使腹压增加，腹压增加可能加剧痔疮，痔疮严重可能引发大出血……” 律师：“不做，死了拉倒。” 医生：“好，签字。” 律师愤愤地签完字：“快说，还有多少字要签，我什么都不查，什么都不会诊，我就看感冒。” 医生拿出一叠的文书：“太好了，你慢慢签吧，我要下班了。” 律师急了：“你先给我开点药，字我会慢慢签的。” “不行！”医生很坚决：“我吃过这亏，你不签字，我不开药。” 律师带着几张还没签完的文书走出诊室，寻思着“这病还没看好，就先扔了几千块进去，司法改革这么多人下海，以后这日子真就越来越不好过了！” 这时手机响了：“什么？医疗纠纷？哎哟喂，好几个月没开张了，我当然受理，什么？病人死了？好，没问题。医生履行了告知义务了吗？让你们签字了吗？让你们会诊了吗？没有？好的，没问题，这官司我们赢定了。” 这天，医生和同事坐飞机去上海出差。就在飞机起飞前，那个小冤家律师去上海办案也上了飞机，坐在两位医生旁边的座位上。 律师瞅着医生，想想之前看个感冒花了几千块钱还被折腾半死就来气，便脱掉鞋子，扭动着脚指头。 这时候，那个医生说：“我想起来去拿一杯可乐。” “没问题，”律师说，“我去替你拿。” 他去了之后，医生拿起律师的鞋子朝里吐了口唾沫。 律师拿着可乐回来后，另一位医生说：“这个可乐闻起来真香，我也想要一杯。” 律师有礼貌地再次表示愿意去替他拿一杯来。他去之后，另一位医生拿起他的另一只鞋子，也朝里面吐了口唾沫。 律师回来后，他们各自在各自的座位上坐好，享受旅行的乐趣。飞机着陆后，律师把脚伸进鞋子，立即知道发生了什么事。 “这种情形要继续到什么时候呢？”他问，“我们这两种职业之间的斗争？这种敌意？这种仇恨？这种在鞋子里吐唾沫和在可乐里尿尿的情形什么时候才能结束呢？”
